از آنجا که بسیاری از مردان متاهل (نزدیک به تمام آنها!) به دلایلی از قبیل کم تجربگی، عدم تطابق با پدیده های ماوراء طبیعه و همچنین ترس از عاقبت الامر، سراغ عمل روح افزا و جان بخش ازدواج موقت(!) نمی روند، و باز از آنجا که با این نرخ تورم و قیمت مسکن و حقوقهای اندک، عمراً هیچ مردی یارای دوشلواره شدن دائمی را در خود نمی بیند، تصمیم گرفتیم راهکارهایی جهت دق دادن همسرانتان به شما مردان متاهل (جنت مکان خلد آشیان!) نشان دهیم تا بتوانید به موازات زنده بودن، زندگی(!) کنید.
این مطلب صرفاً مزاح است، ولی با این وجود از زنانی که سابقه ی بیماریهای قلبی عروقی دارند و یا باردارند می خواهیم که از خیر مطالعه ی این پاراگراف بگذرند، در غیر اینصورت حنجره ی خود را برای یک جیغ ممتد آماده کنند:
- شبها تا می توانید دیر به خانه برگردید، البته برای توجیه تاخیرتان دلیلی غیر ازترافیک لازم است، چراکه بعد از سهمیه بندی بنزین، این معضل به کلی ریشه کن شده!
- بوی نامطبوع، جزء لاینفک جوراب آقایان است. پس وقت خود را بیهوده صرف شستشوی آن نکنید، به هر حال فردا هم دوباره همین بوی امروز از آن متصاعد خواهد شد!
- جورابی را که صحبتش شد درون تراس یا راه پله نیندازید، گناه مرغان آسمان و همسایه ها چیست؟! بهترین جاجورابی، زیر بالش تخت دونفره تان است!
- زندگی عاشقانه و استفاده از کلمات محبت آمیز در برخورد با همسر، امروزه دِمُده شده. بد نیست برای ایجاد تنوع گهگاهی نسبت به همسرتان ابراز تهوع(!) کنید!
- تا می توانید از خواهر و مادرتان تعریف کنید. هرچه باشد این دو عنصر مهم، جدا از رابطه شان با همسر شما(!) سر قفلی نظام خانواده به حساب می آیند!
- چند وقت یکبار برای مشارکت در کارهای خانه دست به شستن ظروف بزنید، با توجه به مهارت بی بدیل آقایان، توصیه می کنیم ترجیحاً سرویس چینی جهاز همسرتان را بشوئید!
- جویدن ناخن در اکثر موارد راهکار مناسبی جهت سوهان کشیدن به اعصاب زنان است، امتحان کنید، اگر کفابت نکرد فین فین (!!) کنید.
- کنترل تلویزیون حق مسلم شماست. سریالهای مورد علاقه ی همسرتان را با فوتبال، اخبار، راز بقاء یا هر چیز دیگری که صلاح می دانید جایگزین کنید!
... و اما اگر هیچ کدام از این کارها افاقه نکرد، توصیه های من را با صدای بلند و رسا برای همسرتان بخوانید، این یکی حتماً جواب می دهد...
خدا همسرتان را بیامرزاد؛ ضمناً شلوار المثنی تان مبارک، برازنده ی شماست!!
و اما چگونه برانیم که زنده بمانیم؟!
(ویژه خانمها)
در خبرها داشتیم مبتکری ژاپنی اقدام به ساخت خودروی مخصوص خانمها نموده است. با توجه به مهارت ماورائی بانوان در شوفری و دیگر استعدادهای درک نشده این مخلوقات، مشخصات فنی خودروی ویجه(!) نسوان به شرح ذیل تخمین زده می شود:
- تعبیه گارد آهنی از جنس تیرآهن 24 به بالا، در هر چهار سمت خودرو بعلاوه سقف
- مجهز به سیستم خودکار " اطلاع رسانی به شوهر"، در هنگام بروز تصادفات
- سامانه هوشمند تعدیل سرعت، حداکثر 35 کیلومتر در روز و 30 کیلومتر در شب(!)
- برخورداری از بوقهای دوبله با صدای I Love U
- وجود کتاب "چگونه شوهرمان را به خاک سیاه بنشانیم؟" داخل خودرو جهت آموزش
- کامپیوتر گویای آموزش یوگا، ایروبیک، آشپزی ، تعدیل وزن، دنس(!)، جیغ کشیدن و ...
- دارای دستگاه پیشرفتهRMM : رهگیری موانع متحرک(!)
- مجهز به خط تلفن آنلاین به منظور مشارکت گفتمانی با عیالی(!) محل
- قابلیت شناسایی و زیرگیری مادر شوهر و خواهر شوهر به طور اتومات
- تزئینات داخلی اعم از آینه کاری گسترده و تودوزی مینیاتوری
- همراه با جعبه ابزار خودآرایی و دیگر رنگ کنی(!) تعبیه شده در داشبورد
توضیح: تیپ های بالاتر این خودرو همچنین مجهز به ترمز ANR : عجله نکن رفیق(!) نیز می باشد.
امید آن می رود که مونتاژ و تولید انبوه این وسیله نقلیه در کشورمان، گامی مؤثر باشد در تعدیل بین تعداد ذکور و اناث و مشکل کمبود شوهر را به کلی ریشه کن کند! |
